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今天，星期天。太陽照常升起。清風起飛。
清晨。陽光香。空氣中彌漫著陣陣涼意。從未有過的爽。
和往常一樣，坐在公車高大的玻璃窗前，享受微風拂動秀發的感覺。這是我一直都摯愛著的可以讓我神清氣爽的感覺，很美。
今天不堵車，女司機熟練且從容的操架著。車上的人比平時少了許多，顯得格外清淨。窗外不時的閃過一個個有形或是無聲的事物，他們只在我的視線裏停留了眨眼的功夫便消失不見，徒留一片淺淺的淡淡的回味...模糊中，我想：如果這是條回家的路；如果這是通往快樂的班車；如果媽媽在前面等我...我想，我一定會幸福的睡去，什都不會再想...
這幾天，心箱裏儲藏了太多複雜的情緒，一直想找個合適的時間坐下來整理一下。後來卻發現，根本就是剪不斷，理還亂，反而有種想要閉上眼睛享受清淨世界的沖動。先是月初我們的團隊解散，又是迷惘的闖入另一個環境，再是這幾天生活變得很緊張，好像快要窒息了。緊接著，前天無意間聯系到了闊別兩年多的同學，而且就在同一座城市。本以彼此會歡喜一場，卻發現我們都早已生疏，再也找不回當初的那種單純，不覺有種空虛的傷感，再想想這個月變幻多端的生活，突然有想哭的沖動..
兩天前，我試圖用清新的筆調作一篇有關美好回憶的文 章，懷念我已逝的花季雨季，卻不知從何處下筆。最近，我的朋友們都在抱怨我，抱怨我給他們的快樂輕松的文字太少，看到的，總是滿滿的無盡的傷感...是啊，我真自私，自己憂郁，還要感染別人。
我曾驕傲的以我可以完整的刪除過去那些心傷和不快，以什都可以無所謂可以一笑而過，可是回過頭去看看來時的路，那裏，仍是一片狼藉，讓人心寒..
我不知道這樣迷迷糊糊的生活什時候才是盡頭，只是下意識的感覺人好像不應該這活著..
這些年，我一直都用多情善感這四個字描述著自己的性格，後來越加發現我根本就是這個詞最權威的發揚者，沒有人再可以這樣近乎完美的詮釋它了。多情。呵。所謂情，是情親？友情？還是愛情？我想，我所謂的情，已經不止這三種了吧。或許還有，還有某些超脫了凡俗且無法比擬的情感.....
此刻，很安靜。楓說，我連敲打鍵盤的姿勢都是憂傷的。我無神的看著他又無神的淺淺一笑。
接著，各自沈默。
打開再也熟悉不過的百度，眼簾刺入火辣辣的三個字：父親節。
那些記憶總是悠長悠長的，回憶起來卻只在一瞬間。我從來都不曾想過，某一天這個節日會與我有關，就像我從來沒有想過破碎的東西還會複原一樣。
許多年前，我也曾我所謂的親情拼命的挽救過，努力過，，在生命中最純真的華年裏，我卻以無助的姿態漂泊在城市的角落裏，幻想著有一天可以看到媽媽幸福的微笑，哪怕是和她的孩子有關的。
可是，我的多情不但沒有挽回任何有關這個家的幸福，反而弄得自己遍體鱗傷，再也快樂不起來。
從此，我發誓。我一定要改變自己的命運！既然改變不了走來時殘缺的路，那我就在這條給我傷痛的路的旁邊再建一條幸福的大道，讓我的媽媽和我們走在上面，讓旁邊那條路上的人低著頭慚愧的看著我們！不管別人以怎樣的眼光看我，不管這條幸福的道路上還會出現怎樣的荊棘，我想，我的信念都永遠不會改變。
或許某一天，我會回過頭去感謝那些人，感謝他們讓我在很下很小的時候就有了出人頭地的想法，也讓我在他們有心或無意制造的痛苦和折磨中超前的成長。
我只想有個幸福的家，哪怕只是安靜的。心裏默念這句話之前，還沒有忘記做好眼淚的思想工作。是的，只有在這件事上我們並不默契，其余的時候，我們合作很愉快，她不會隨便掉下來..
我想，這是我一直都在努力追求並且可能一輩子都要繼續下去的夢想吧。而這個夢想，真的就只能去夢裏想一想了。
多少個艱難的分叉口，我孤獨的盼望著；多少個大雨磅的夜晚，我無助的淚流滿面；沒有人知道我曾在怎樣的世界裏生活了幾年。那些日子，漫長的像要熬過一個世紀，滄桑了我保留在心靈深處的那份純潔，，我甚至開始寫魔幻小說，用邪惡的筆構造出一個個惡毒的巫婆和魔鬼，然後給以他們殘酷死去的結局。那段日子，我想，我瘋了，真的瘋了..我不明白什別人犯下了錯誤要我來承受！什某些人犯了錯誤欠了債還那逍遙法外，洋洋得意？又是什善良的人可憐的人上帝要那殘酷的對她們！！
就像我當年每一篇日記的開頭一樣。天空是很沈重很沈重的灰色。在那些寫滿仇恨和傷痛的日子裏。
有人說我戀母情結很嚴重，可是我卻很久的不在母親的身邊。有人說我有嚴重的心理疾病，可是我卻用最虛弱無奈的語言抒寫著內心的渴望。我想，或許他們說的很對吧！因怕失去，所以拼命僅靠，這是我們對母親的情結。因怕再次受傷害，所以對這個世界下意識的警惕，這是我這些年神經所維持的狀態..
然而，這一切的一切在時間的腳下都是渺小的，無助的，也是無奈的。時光沖淡了所有的記憶，生活終究還是在成長中繼續。童年記憶裏的支離破碎，中考前被摧殘過後的心靈，那些心酸，那些孤寂，那些因仇恨而留下的委屈的淚水，都在時間的巨浪下灰飛煙滅。
我慶幸自己身在悲哀中卻沒有忘記前進，我慶幸自己深深的恨過卻淡淡的遺忘了。我開始懷念，懷念我曾經僅有現在估算來卻無窮無盡的精神財富。在我十七歲之前的記憶中，有那一些人，注定要成我生命裏耀眼的光芒，讓我在殘酷的社會裏面對困難不再彷徨和膽怯。
初中時曾給我最多鼓勵和勇氣的，是我的語文老師，一個美麗而和藹可親的女人。她的確是可以用偉大來形容的值得尊敬的老師，以至于我在當時情願放下可憐的自尊和自卑將心中的秘密像她傾訴，以至于我在幾年後的今天仍牢記著她慈愛的面龐和虔誠的教誨。像慈母一樣，她告訴我不要怕還有她，再艱難的日子都總會過去；像嚴父一樣她告訴我，不管怎樣命運的鑰匙都握在自己的手裏；像朋友一樣她鼓勵我：不要讓自己活得那累，卸下包袱再次起飛，你會發現你也可以翔。
于是我注定了要成她最難以忘記的學生，于是她給予我的特殊關愛和教導沒有任何一個學生可以擁有了，于是在沒有撞出一片輝煌天空的今天我仍不會下定決心去看她。記得畢業那天，她叫我去了辦公室，交給我一本厚厚的日記，還有一只用溫馨的紫色的信紙折成的紙鶴。美麗的紙鶴在手心裏透過一滴晶瑩的水珠閃閃跳動，好似要和我一樣試著飛翔..許久以後，我安靜的轉身離去，只留下一串稀碎的淚水..
;你的才情令我難念，你的真誠讓我感動；你的堅強，你的倔強，你的善良，都深深地感染著我。你知道嗎，老師很喜歡看你的文字，你交來的作業，你的作文，你的日記，還有我要求你寫的那些文章。老師看了快兩年了還是覺得那的喜愛。你總是帶給老師很多的驚喜和欣慰。讀你的文字，老師很享受，就連你的日記，老師都覺得跟看小說一樣。感動，奢華。
孩子，老師一直都沒有贊揚過你的文 章，你在日記中寫到你很恨自己，因你每次都讓老師失望。可是你知道嗎，每次看到你拿著草稿失望的走出辦公室，我心裏總不是滋味。但是，今天你一定會明白老師的良苦用心。看了你交給我的最後一本作業，老師真的很欣慰，你長大了，有自己獨特的思想，就像你自己寫的一樣，你是個多情善感的女孩。正因你經曆了同齡人所沒有經曆的苦難，也正因你的執著和對美好生活的向往，你的心靈才會保持如此的幹淨。你沒有讓老師看到你的頹廢，你的低迷，而是更加的樂觀和寬容，老師很感謝你，感謝你在這樣的環境中還能以這樣的心態看世界！有你這樣的學生老師真的很自豪！還有，我一直都沒有告訴你，老師希望你將來能當一名作家。用生命和靈魂寫作的作家。
今後，無論你走向何方，老師都希望你筆耕不輟。記住，這個世界依舊是美麗的，你要試著去發現。老師期待你成功的那天...
...
看著自己熟悉的老師美麗的筆，看著那透著淡淡憂傷的紫色的信紙，還有那些讓我在瞬間狠狠心痛了文字，我終于淚流滿面..
老師，幾年過去了，您還好嗎？
....
我知道，其實我的快樂很簡單，有一點點就知足。
我知道，他們記住的我都記得，他們忘記了的，我依然記得。
我知道，我淩亂的文字最能表達我寫這些文字時濕透了的心情。
我是一個沒有多少快樂的人，卻喜歡儲存快樂的記憶。我無法淡忘出現在我學生時代的點點滴滴，即使我只是個連高中都沒有讀完的女孩。因沒有人可以理解，在無法擁有正常家庭生活的我的世界裏，我的同學和老師，我的校園，就是我之前所有的心靈寄托。
而步入這個嘈雜的社會，我就真的什都沒有了..于是我總是意猶未盡的想起他們，想起我僅有的那些有關快樂的記憶..
我記得我從城鎮中學轉入市中心學校報名時的情景，記得那個嚴肅的校長，記得那個教我化學的教務處主任。
我記得是我曾最恨的人帶我去辦的入學手續，最後也是他逼我去辦的高中退學手續。
我記得我的同學給我過十六歲生日時的情景，也記得那是我十七歲之前的記憶中給予幸福最多的一次機會。一切的一切都曆曆在目，，，我記得我初中校園和高中校園裏的一草一木，記得很多很多同學的名字和笑臉，也記得很多很多老師的名言和教誨。我們集體參加學校比賽得獎時的情景；我們舉行國旗下演講時臺下的鼓勵和掌聲；我們舉辦運動會時友誼第一比賽第二的口號；我們因考試成績不理想在聽完老師沈重的歎氣後哀傷的眼神。
懷裏的小說，桌上的吉他，耳機裏的流行音樂。那時候，我們的生活很簡單。
籃球場上帥氣的身影，眼前細碎飄逸的劉海，流行的時尚服裝。那時候，我們追求自由。
藍白相間的校服，沈重的書包，飄揚的國旗，純白的梔子花，還有，廣播裏的《一生有你》。那時候，我們總會眺望遙遠的夢想。
純純的初戀，幸福的眼淚，默契的眼神。那時候，我們開始幻想愛情。
......
.....
太多太多想要拼命挽回的從前，都化作記憶的洪水流走了，湍急，而且渺茫...
誰能告訴我，時間什不能像人一樣腳步可以停止不前？如果時間可以倒流，我會選擇讓它停在那一年的那一季。
人生不應因擁有而幸福，也不會因失去而不幸。
不是嗎。我有自己的父母有家，卻不能擁有幸福。我失去了上大學的機會，卻擁有了這些美好永恒的回憶。
自由和落寞之間怎換算，走在街上看著天空找不到答案。
或許我永遠都不會有答案..
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我的筆名叫孤夜冷藍，這是我在本站既《謹以此文，祭奠我死去的愛情》之後原創的第二篇文章，希望大家能多提建議。孤夜冷藍：KK俱樂部:349482735
編輯：好久沒有孤夜冷藍的消息，雖然不曾見面，不曾交往，但看了他那篇《謹以此文，祭奠我死去的愛情 》的真實愛情故事，讓我很難忘記這個人，似乎有種很想去繼續傾聽她的聲音，了解她更多。北京罕見的雷雨天氣，持續了幾天終于安靜了。今天，星期天。太陽照常升起。清風起飛。
清晨。陽光香。空氣中彌漫著陣陣涼意。從未有過的爽。
和往常一樣，坐在公車高大的玻璃窗前，享受微風拂動秀發的感覺。這是我一直都摯愛著的可以讓我神清氣爽的感覺，很美。
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兩天前，我試圖用清新的筆調作一篇有關美好回憶的文 章，懷念我已逝的花季雨季，卻不知從何處下筆。最近，我的朋友們都在抱怨我，抱怨我給他們的快樂輕松的文字太少，看到的，總是滿滿的無盡的傷感...是啊，我真自私，自己憂郁，還要感染別人。
我曾驕傲的以我可以完整的刪除過去那些心傷和不快，以什都可以無所謂可以一笑而過，可是回過頭去看看來時的路，那裏，仍是一片狼藉，讓人心寒..
我不知道這樣迷迷糊糊的生活什時候才是盡頭，只是下意識的感覺人好像不應該這活著..
這些年，我一直都用多情善感這四個字描述著自己的性格，後來越加發現我根本就是這個詞最權威的發揚者，沒有人再可以這樣近乎完美的詮釋它了。多情。呵。所謂情，是情親？友情？還是愛情？我想，我所謂的情，已經不止這三種了吧。或許還有，還有某些超脫了凡俗且無法比擬的情感.....
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可是，我的多情不但沒有挽回任何有關這個家的幸福，反而弄得自己遍體鱗傷，再也快樂不起來。
從此，我發誓。我一定要改變自己的命運！既然改變不了走來時殘缺的路，那我就在這條給我傷痛的路的旁邊再建一條幸福的大道，讓我的媽媽和我們走在上面，讓旁邊那條路上的人低著頭慚愧的看著我們！不管別人以怎樣的眼光看我，不管這條幸福的道路上還會出現怎樣的荊棘，我想，我的信念都永遠不會改變。
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我只想有個幸福的家，哪怕只是安靜的。心裏默念這句話之前，還沒有忘記做好眼淚的思想工作。是的，只有在這件事上我們並不默契，其余的時候，我們合作很愉快，她不會隨便掉下來..
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就像我當年每一篇日記的開頭一樣。天空是很沈重很沈重的灰色。在那些寫滿仇恨和傷痛的日子裏。
有人說我戀母情結很嚴重，可是我卻很久的不在母親的身邊。有人說我有嚴重的心理疾病，可是我卻用最虛弱無奈的語言抒寫著內心的渴望。我想，或許他們說的很對吧！因怕失去，所以拼命僅靠，這是我們對母親的情結。因怕再次受傷害，所以對這個世界下意識的警惕，這是我這些年神經所維持的狀態..
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初中時曾給我最多鼓勵和勇氣的，是我的語文老師，一個美麗而和藹可親的女人。她的確是可以用偉大來形容的值得尊敬的老師，以至于我在當時情願放下可憐的自尊和自卑將心中的秘密像她傾訴，以至于我在幾年後的今天仍牢記著她慈愛的面龐和虔誠的教誨。像慈母一樣，她告訴我不要怕還有她，再艱難的日子都總會過去；像嚴父一樣她告訴我，不管怎樣命運的鑰匙都握在自己的手裏；像朋友一樣她鼓勵我：不要讓自己活得那累，卸下包袱再次起飛，你會發現你也可以翔。
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