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每次打電話回去,心裏都有一無法言明的沈重,我也不知道什,每次拿起電話我也不知道說什,一想起父母在家那的辛苦,我是心裏就有一種無法呼吸的痛,我真的想給父母好的生活,但我現在真的是心有余而力不足,現實就是怎的無奈,無奈得我有時候不知道何去何從,我一直生活在矛盾中,有時候我真的有種絕望的感覺,但是我的潛意識裏告訴我絕對不能絕望,我還我很多未做的事情,我還有很大的責任,我不能就此絕望.
一直以來我都有一種想逃離家的感覺,我也不知道什我會用逃離這個詞,這也許是我心裏真實的寫照吧,我也不知道什我的心裏一直很矛盾,雖說逃離,但是我的心裏一直放不下他們,特別是媽媽,他也許就是我活在這個世界上最後的動力,是我一直牽挂著的,她給予我生命,我只能用我一生去報答.
我什說逃離那個家,只是我從小到大我覺得我一直生活在壓抑中,爸爸的保守,封建,大男子主義,深深的影響了我, 我知道這不是他的錯,他也想做個好爸爸,但是他從小也是受的那種教育,潛意識裏他就是那樣的,從小到大,他從來沒有和我像朋友一樣的聊過天,從來沒有好好的和我說過一句話,要不就是對我呼來喚去,要不就是對我大聲叱呵,我那時真的好害怕,好害怕,以至于我現在心裏都有陰影,我現在回去一看到我爸,我的心裏都有一種莫名的害怕,我不知道什,這可能就是所謂的嚴父出將才吧,
但是我不是將才,小時候我不是沒有天賦,不是不聰明,我5歲就能把乘法表倒背如流,小學5年級我的字就已經寫得很有水平,經常在學校拿獎,還有唱歌也很有天賦,但現在這些我現在都沒有了,我現在純粹就是一個一無是處的人了.
什會這樣,我也不知道什會這樣,小時候父母從來都不會知道怎樣去引導,就是叫我好好的讀書,每次放學回家只能在家裏,要不就是棍棒和呵斥,他們只希望我平平安安的,順順利利的,不要出什差錯,以至于我的名字就是那樣.這也許是父母的一番心意吧,天下父母心基本上都差不多吧.
可是他們不知道,其實我的骨子裏面就是那種不安分的性格,每次他們叫我在家裏做作業,我都是身在曹營,心在漢啊,
以至我有一種叛逆的心理,在家的時候我只能努力的做我的好孩子,在學校做我的好學生,但是我不喜歡做那個所謂是好孩子,好學生.但是就是叫我去做壞孩子,壞學生,我也不敢,也放不開,有時候我真的很羨慕那些壞孩子,壞學生,可以做自己想做的任何事,沒有顧慮,但是我就不行,左擔心,右害怕.優柔寡斷,以至于一事無成.
我不知道,怎一寫就寫了怎多,怎老是寫埋怨父母的話,我也知道是我的不對,我只覺得我怎多年來活得好苦好累,這也許就是我的命運,但是這確實是我多年來心裏一直想說的,一直找不到發泄的地方,今天就借此發泄一番.
不管怎說我都不會怪我的父母,這不是他們的錯,怪就怪我自己,沒有早一點懂事,沒有早一點醒悟過來,希望我以後能做好我自己該做的事,好好的生活,好好的工作,不要讓他們失望.