今天是陰曆五月廿四了，我們有十四天沒有聯系了。也就是在你生日的那一天，我選擇徹底放棄了你，不再聯系。
現在想想，那時那刻我不知道自己怎有那大的勇氣，把你的KK俱樂部拉黑，電話號碼刪除，照片也刪除，狠心的把關于你的一切在自己的記憶中一點一滴的抹殺掉，並對自己說，從此以後關于你的一切，與我無關......
人一點一點都散了，最近的我超不正常，連我自己都感覺到有點痛楚。自從在六百人的面試中被錄取之後，一直在學校等待著工作的那一天。在這一段時間顯得有點頹廢、墮落，晚上顯得有點無聊，忍受天氣的燥熱和蚊子的親吻，輾轉反側。大半夜一蹦蹦到樓頂，一個人躲在某個黑暗的拐角冥想，想一些人、一些事，在某年某月某日的那一天。
白天睡到十幾點鍾，然後梳理好自己的容妝，馬上就去美食一條街，選擇一份能安慰自己肚子的東西，然後休息一下，下午就去網吧樂哉兩三個小時，出來之後目光顯得有些呆滯，漫無目的地朝我那小窩走去，然後每天就這樣重複著，像一個木偶般被一根線牽著走。
牽手，真的很幸福！我能感覺到由那只手心傳來的溫暖！什在你鼓勵我說出口了之後，我等待的結果去我是你失去你的征兆？你不是也喜歡我嗎？你不是說要和我十指緊扣嗎？不是你陪我看電影嗎？不是你唱情歌給我聽？不是你親吻了我的側臉嗎？那天你說總感覺我很奇怪，想對你說什。你說不用擔心，鼓勵我說出口。但是等我說出口了，什等待我的是那句，不可能的，我們還是朋友，但是我們不可能是情侶。那天我一個人出去了，我想我需要一個人靜一靜。我發現我的腳不再受我所控制。街上的車輛也特別喜歡向著我開來。我幾乎斷魂了。我想到了死。我拖著我已經厭倦了的身體繼續前行。我想死，真的想死！我一個人坐在還沒修建好的草坪。我想起了爸爸媽媽，我覺得對不起他們。我寫了一篇日記，我說我想離開，我要表達對爸爸媽媽愧疚。但是我沒想到你會立刻回複我的日記，你說怎樣都好，叫我別死。你真的很自私。連我離開的勇氣都給奪走了。我回答你說，我不會死，因我還要照顧爸爸媽媽。其實，我更多的是舍不得你。我發現自己愛你剩余愛自己。我後來甚至覺得。其實看著你也是一種幸福！我沒勇氣放下你。我很失敗。我還是對你充滿期待。你知道我什一直放不下你嗎？是因我知道你是喜歡我的。只是你不願意承認。什呢？朋友說，也許是因你比較理智。但是，理智就應該用愛情來交換嗎？那我的答案是，讓我選，我情願不理智。就算世界與我敵，我還是要愛你。你記得那些話嗎？其中一句是，當你發信息給喜歡的人，他不回複你。不要再發。我發了多少信息給你，你什一句話也不說。你不接受我。你也應該讓我知道是什原因啊。你什不說呢？你的理由就那簡單？我不信。你說我們不適合也好。你說你不愛我也好。你什說我們還是好朋友！我不要只是朋友。我愛你啊！
三個月了，我已經三個月不敢和你說話了。我每天都要面對你。我們同一條路上學，我們同一個課室。回來還是住對面。你叫我怎生活下去。我不能讓你知道我還愛你。因我怕給你帶來困擾。我整天要倔強的假裝我很開心。但是你知道我的心在流血嗎？什讓我愛上你。什在一切之後又要勸我放手？你怎這自私！你就讓我一個人痛苦的墮落在對你的愛情旋窩裏頭。你卻在外面溫柔的看著。你真的很自私。我恨你，但是我更恨自己。我對自己說了要忘記你，課室自己總是很沒用。你知道嗎？我已經無能力再別人奮不顧身了。所以我只能夠倔強說不痛，倔強不回頭，假裝真的不難過，笑著和你說再見！
想看看你帥氣的臉，
心裏卻像下過雪的冬天，
這是我最後一天做梁孝傑了，曾經了你我選擇了這個身份；借此我可以在你身邊守護你，關愛著你。
現在想來真的是諷刺，記得從前我和你說過你最大的弱點就是優柔寡斷；做事一點也不幹脆利落。這樣往往傷害了對方的時候也間接性的傷害到了你自己。但是當你真正學會的時候卻是對我這樣，一點也不留回旋的余地，你知道那個時候我的心有多痛多苦嗎，連我自己也不知道那個時候以後我該怎辦，該怎繼續我那支離破碎的生活。。。既然你選擇了離去，我就對自己說要忘記，什我的心還是痛痛的呢；漸漸地蔓延到了我的全身，痛的我無法呼吸卻是又那的刻骨銘心。可能是因別人說初戀是很刻骨銘心這個緣故吧，我的初戀就因一個小小的插曲而變得有始無終了。這一切的一切我從來就沒有怪過你，也許我們曾經的抉擇就是一個錯誤，錯到了無法彌補的。也許是曾經的孤單讓我們選擇了對方作暫時的伴侶。就像灰姑娘一樣 時間到了，我們就會因魔法的消失而分開的。離開對于我而言是那的漫長，漸漸地2年了我還是沒能夠幫你忘記就像烙在了我心裏一樣。既然選擇了離去，什你之後又要回來。告訴我你需要我的幫助呢，而且你也有男朋友。卻什來找我這個前男友呢，想想真的不知道是不是我 傻，我還是答應幫你最後一次。我對自己說還是幫她最後一次吧 也許她真的不容易。後來你又是料無音訊，持續了好一段時間。。。 後來你又聯系我說再幫你一次，我真的是已經心灰意冷了。很你那久了才真正的看清了你。雖然用了幾年的時間才算把你看清楚了，那我就沒有不要再了一個不值得讓我愛 讓我幫的人頭疼了。因像你這樣玩弄別人的人不配得到我的幫助。。。 現在我也有喜歡的人了，我會對她深入了解了。才會考慮到底要不要和她過一輩子，因一輩子我輸不起。明天我再也不是那個梁孝傑了，不會再你做任何事了。。。我的筆名叫孤夜冷藍，這是我在本站既《謹以此文，祭奠我死去的愛情》之後原創的第二篇文章，希望大家能多提建議。孤夜冷藍：KK俱樂部:349482735
編輯：好久沒有孤夜冷藍的消息，雖然不曾見面，不曾交往，但看了他那篇《謹以此文，祭奠我死去的愛情 》的真實愛情故事，讓我很難忘記這個人，似乎有種很想去繼續傾聽她的聲音，了解她更多。北京罕見的雷雨天氣，持續了幾天終于安靜了。兩年了，我回來了，我發現我的心真的好冷，走在這熟悉而又陌生的街道，看到的是一張張陌生的面孔，我的心情真的好失落，因愛你所以離開你，有一天我也回來了，我發現沒有了你的存在，老天對我的恩賜，沒有了，以前可以每天在這個地方與你不期而遇，那現在呢？已經沒有你的存在，在這個地方我離開了我所愛的人，我也傷害了一個愛我的人。以前你對我說過你會回來，你說這裏有你深愛的人，我想對自己說你深愛的人是我，可是，我真的沒有信心，你對我說當初是我離開你的， 我想對你說，是你逼我這樣做的，這些不都是你想要的，我讓自己痛，給你想要的，當我說分手兩個字的時候，你看到我不舍的目光了嗎？你感覺到我真的不想說分手，我走的時候，我多希望我能最後在看一眼，當我經過你生活的地方，和你呼吸同樣的空氣，我用心去感覺你的存在，也許上天對我還好了，在學校的最後一天，在樓上看到你的背影，在我的學生時代的結束的時候，還可以看見你。
當分手兩個字說出口，就不應該在想起，更不應該說愛，這些我都知道，只是我真的做不到，當我回來了，走在熟悉而又陌生的地方，心裏總是覺得好象少了點什？少了你的存在，少了與你不期而遇的邂逅，我等你等你說愛我，我會等你等到最後，結果呢？你什都沒有說，我也該死心，在別人眼中我是那樣的花心，其實，我想說的是我真的不花心，我只是在裝，在逃避，逃避內心深處的秘密，我以我可以忘記，當我回來的時候，滿腦字想的都是你，我現在知道，心一旦給了誰就收不回來了，我知道我們不可能的，聽說愛情回來過，就算有一天我離你而去，就讓微風代替我說愛你，白雲飄過的想念。
每次打電話回去,心裏都有一無法言明的沈重,我也不知道什,每次拿起電話我也不知道說什,一想起父母在家那的辛苦,我是心裏就有一種無法呼吸的痛,我真的想給父母好的生活,但我現在真的是心有余而力不足,現實就是怎的無奈,無奈得我有時候不知道何去何從,我一直生活在矛盾中,有時候我真的有種絕望的感覺,但是我的潛意識裏告訴我絕對不能絕望,我還我很多未做的事情,我還有很大的責任,我不能就此絕望.
一直以來我都有一種想逃離家的感覺,我也不知道什我會用逃離這個詞,這也許是我心裏真實的寫照吧,我也不知道什我的心裏一直很矛盾,雖說逃離,但是我的心裏一直放不下他們,特別是媽媽,他也許就是我活在這個世界上最後的動力,是我一直牽挂著的,她給予我生命,我只能用我一生去報答.
不得不承認我最近的心情是豐富多彩的,生活中有太多太多的感慨,讓我百感交集,我不知道該怎記錄我的心情,我只想抒發我一時的情感.
我不知道我活著到底是了什,什樣的生活才是我都想要的,我感到很迷茫,很迷茫.有時我覺得那種生活都不是我想要的,我突然有一種無欲無求的感覺,什金錢,地位.一切的一切都那世俗,我們活著只不過是了換來父母一個欣慰的笑容和能在世人眼光中起頭來.
沒有寫東西打草稿的習慣，自認文學功底一般也不愛發表文章。但實在想寫些東西，又找不到合適的筆記本，甚至提筆忘字。 想說的太多，但太長的文 章沒有人會去細看，畢竟我不是什偉人，簡簡單單的說一下也算是一種發泄。 愛其實是一種奇怪的東西，忽閃忽滅間的深刻，成長在彼此心裏。愛情也許不完美，但是卻有彼此心靈間的默契，讓彼此感受到愛在滋長，;我愛你也就不那空空的了。想你是一種甜蜜的憂傷，想你是一種酸澀的期待，想你是一種幸福的惆悵，想你是一種矛盾的向往。思念也不完美，但是思念卻是一種迷離的希望！讓彼此更明白彼此是控制不了的牽挂！ 記得有句話因想一個人而寂寞，因愛一個人而溫柔。但是還好，寂寞的時候可以想你！溫柔的時候因有一個夢需要執著而堅強，其實，有你，真好。 愛是一種付出，即使痛苦也覺得甘願。愛是一種執著，即使心碎也覺得無悔。我不知道是不是所有男生都會用生命去保衛自己的愛情。但是我相信愛情的力量！有些時候，愛真的說不出來。有些時候，愛就是望著你而突然淚流滿面！所以你要理解，當我莫名奇妙流下眼淚，不是你做錯什，不是我無理取鬧！是我真的愛你，愛到想著你也可以掉下眼淚！所以，你要抱著我！因我真的很害怕失去你。如果我總纏著你，請不要說我不乖，請不要對我生氣，因我真的很珍惜和你的每一秒。因要畢業了，但我會等你。哪怕明明相隔兩地，哪怕只是在電話中相聚，因在乎每一次小小意義上的分離。如果我不會總纏著你，請不要以我會舍得和你說再見了！你不懂我那一瞬間的失落，是多想伸出手去抓緊你。 也許有一天我們都會埋怨，犯錯，都會忽視今天的諾言，也許也會吵架！所以我們來做個約定好嗎？約好即使吵架也不可以不接聽彼此的電話，也不可以不好好照顧自己，也不可以輕易說分手，也不可以傷害自己，也不可以錯過了約好，吵架時告訴自己，錯誤是短暫的，錯過卻是永遠遺憾的老婆，你知道嗎？愛情有時很脆弱，脆弱到容不下一點點沙。愛情有時很頑強，頑強到什也分不來我們倆！我相信我們是能做到的！要記得我倆的約定，勾勾手指頭如果有一天，我們不再任性的不理會一切，不再要求時時都粘在一起，不再傻傻的看著對方微笑，不再不理會柴米油鹽，不再是任性的兩個小孩。如果有一天，我們習慣了彼此埋怨請不要說;分手吧，祝你快樂！因這一天更應該說：;我們結婚吧！讓我照顧你一輩子！
『傑如果我不會總纏著你，請不要以我會舍得和你說再見了！你不懂我那一瞬間的失落，是多想伸出手去抓緊你。 也許有一天我們都會埋怨，犯錯，都會忽視今天的諾言，也許也會吵架！所以我們來做個約定好嗎？約好即使吵架也不可以不接聽彼此的電話，也不可以不好好照顧自己，也不可以輕易說分手，也不可以傷害自己，也不可以錯過了約好，吵架時告訴自己，錯誤是短暫的，錯過卻是永遠遺憾的老婆，你知道嗎？愛情有時很脆弱，脆弱到容不下一點點沙。愛情有時很頑強，頑強到什也分不來我們倆！我相信我們是能做到的！要記得我倆的約定，勾勾手指頭如果有一天，我們不再任性的不理會一切，不再要求時時都粘在一起，不再傻傻的看著對方微笑，不再不理會柴米油鹽，不再是任性的兩個小孩。如果有一天，我們習慣了彼此埋怨請不要說;分手吧，祝你快樂！因這一天更應該說：;我們結婚吧！讓我照顧你一輩子！
不知道啥，周圍竟變的好像如此的安靜，靜的有些讓人害怕，天依舊是陰沈沈的，我突然有種被整個世界棄的感覺，這種感覺好真切，我努力的使自己清醒，可心好象被刀刺了似的，我越掙紮就越痛;;好痛好痛！低頭才發現自己又到了崩潰的邊緣！
我不知道是老天故意難我，還是自己真的不夠優秀！似乎老天對我特別的吝嗇，老是在我苦苦掙紮後給我出乎意料的結果，讓我無法躲閃，只能呆呆的杵在那裏，不知所措！
文：眸馨遠
整天泡在壇子裏，都難得出去外面跑跑。拉幾個人去KTV，仍K著陳舊的那幾首歌，我的嗓子居然啞了，無法表達情感了，紅燈綠酒之間，我仍會憶起當年，當年的你和我。我仍用一慣傻傻的表情來符合不適合自已的心情，狂笑，用盡力氣去演好每場戲，深情的唱著情歌。得到過很多東西，失去更多，也許在這樣的情景下會有更多的思緒出沒，其實我真的怕失去，以不痛，其實還是痛著的。
這是最難忘的一年《2009》我親自埋葬了我的愛情，將近五年的愛情馬拉松終于結束了，但是我沒有高興反而是很傷心，因我們跑散了，自從起跑的那一天，我就沒有想過我會和她會跑散，從來沒有。。。。。。
記得那是2004年的8月，我帶著希望、帶著夢想來到了以前從未到過的鄭州----上學，抱著：;好好學習、天天向上的目的就再一次的踏進的久違校園，學校不是很大、但看起來環境很不錯，在中原路上，到了11月的月底我認識了我近二十三年來最愛的女孩，她的名字叫-----陽!我們就一直交往著，就這樣快樂的時光很快就過去了，我們結束了長達三年的學習------我們畢業了，她就和我來到了鄭州很偏僻的一個村莊裏租了一間房子，雖然不是我們買的，但是總算有了一個屬于我們自己的地方---我們的;家。畢業之後我們就要忙于找工作，心中想的總是和現實的生活差很遠，很多很多不順心的事，曾經讓我們快要崩潰，但是我們很高興我們扛過來了，後來我們都有了自己所謂;還可以的工作每天都工作忙碌著，工資雖然不多，但是我們很開心，我們始終相信會好的，一切都會好的，很快我們就到了2009年，新的一年新的希望我們這想，我們買了一臺電腦，了上網方便我們搬出了我們以前的住處，從新找了一個地方，我心裏對自己說這將是我們最後一個;家。另外我們之間又多了另外一個話題就是--結婚。我們已經相處快五年了，是該考慮結婚的事情！我就開始想我在那裏買房子呢？在鄭州買一套房子大約要近40多萬，剛畢業兩年的我，哪有那多錢！在郊區買是便宜但是太遠，我不想搞什按揭，我不想整天欠別人的錢睡覺，我感覺這樣不踏實，後來我跟父母商量房子就先買在我們那裏，以後有錢了再買個好一點的，結婚了總要有個家吧！她也沒有說什？房子的事情算是解決了，她說可以結婚了。我的回答是：在給我兩年時間，我對現在的工作不是很滿意等我有一個滿意的工作穩定下來，我們就結婚，但是就在這個時候意外發生了，她的哥哥給她介紹了一個男朋友，條件很好，有車有房，還有一家公司，她哥當然是很滿意，她說就要和我在一起，不管那個人的條件多好，只要和我在一起她就很開心，時間沒有超過十天她就開始偶爾不在家過夜，說是她哥來了，要好好陪陪他，我自然不會多想什，但是後來她就直接不會來了，還把她的衣服拿走了，我就知道估計是要結束了，但是我還是不敢相信，時間一天天的過去，她已經有十幾個晚上沒有回來了，打電話不接，要就關機，就在今天她回來了，她依然說著要和我在一起，我們聊了一會之後。她說讓我給她兩個小時的時間，當時的時間是晚上7:30分她說回去拿衣服最晚9：30回來，就再也不走了，我當時不讓她走，我怕她走了又不回來了，她說;你要相信我，這是最後一次、我一定回來的。我不情願的讓她走了，可是現在都淩晨兩點了，她還是沒有回來，她騙了我，最後一次！。。。。。。
我只能對自己說，別輕易的向生活低頭，努力做好自己的主人，不要再迷迷糊糊過日子，
定下自己的目標努力去實現。不管遇到什樣的困難，都會勇敢地面對。有了樂觀向上的精神，才有樂觀向上的力量，才有屬于樂觀向上的生活
有時候要忘記這些真不是件容易的事
（文：筆名：孤夜冷藍 KK俱樂部:349482735）
用一個中國女孩顫栗在鍵盤上的指，用一個青春少女對音樂的無限執著和熱情，用這段飽含無知悔卻恨撕心裂肺的文字，悼念一代流行天王逝去的音魂！
